자기이해를 위한 상담기초이론 김현옥교수 56강

비판하지도 않았음에도 아무 것도 하지 않으면 나를 거절하거나 무시한다고 생각하는 사람이 있다.

자주 공감해주고 경청하고 부드럽게 말해주지 않으면 생기는 현상이다.

그래서 내향적인 사람이 오해를 많이 받는다.

아무 것도 안해서 그런 오해가 생기는 것이다.

긍정적인 신호를 보내는 연습을 해야한다.

어른자아가 낮은 사람. 양육적 자아가 높다. 받아주는 사람이다.

어른자아가 낮고 어린이 자아가 높은 사람은 의존적이다. 상대를 너그럽게 받아주지 못한다. 이런 사람은 계획하는 습관을 들이고, 아침에 일어나서 생각하는 습관을 들이고 매일같이 적어야 한다. 일주일 시작되는 날 일주일 계획하는 습과을 들어야 한다.

어린이 자아가 높으면 자꾸 왜" 제기하면서 현실을 바라보는 연습이 필요하다. 화가 날 때 왜 그런지 물어보는 습관을 들여야 한다.

자유로운 어린이 자아가 낮은 경우 자신의 감정을 끌어올리는 연습이 필요하다. 

먹고 싶으면 얼른 사서 먹어보고 갖고 깊으면 몇 만원 내에서 사는 경험이 필요하다. 해주면 이 아이가 잘 자랄 수 있다.

자신이 느끼는 것을 표현해본다. 안정감을 주는 사람과 말이다. 

즐기는 취미 생활을 누려본다. 유머해보고(프랭클처럼)

순응하는 어린이 자아가 낮으면 자기 멋대로 한다. 타인이 싫어하는 타입이다.

순응하는 어린이 자아가 높으면 눈치본다. 타인의 느낌을 명중하는 타입이다.

순응하는 어린이 자아가 낮은 사람은 좀 참아서 한 템포 늦게 반응하는 연습이 필요하다.

타인의 생각을 상상해보고 타인의 말을 공감하는 노력이 필요하다.

단판을 짓겠다는 생각이 들어도 참아야 한다.

해야 할 것 같은 생각을 거부해야 한다.

그렇게 해도 상대방은 절대로 타격을 입지 않는다. 자신의 에너지 낭비일 뿐이라는 것을 자각해야 한다.

우리는 우리의 장점을 극대화하고 단점을 최소화하여 보완해야 한다. 우리는 기계가 아니어서 성격개조는 불가능하다.

이제는 결정해야 할 때다. 목적을 발견해야 한다.

난~~게 살았다. 난 내가 뭘 원하는지 귀를 기울이지 않았다.

난 내 자원, 방향성, 느낌을 사장시키지 않고 살리고 싶다.

내 안의 부족한 것을 채우고 지향하는 곳으로 향하고 싶다.

다른 사람과 조화롭게 살고 싶다.

여기에 대해 자세한 방법, 계획을 세워야겠다.

즉 이제까지 배운 다양한 상담,심리도구를 사용해야겠다.

계속 마음의 문을 열고 자신에게 물어보고 대답하는 과정을 거쳐야 한다.

자기이해를 위한 상담기초이론 김현옥교수 55강 

게임분석: 내담자의 인생에 대한 태도를 알아볼 수 있다.

1. I am ok. You are ok. 나와 너를 긍정

2. I am ok. You are not ok. 나는 긍정하고 널 부정하는 것.

3. I am not ok. You are not ok. 나와 널 모두 부정하는 것.

4. I am not ok. You are not ok. 나를 부정하고 널 긍정하는 것.

이런 인생의 태도를 미리부터 가지고 있고 이를 토대로 결론을 내리는 우리다.

예를 들면 남편의 각본이 I am not ok. 일 때에 반응은 나 때문에 생긴일이야.

부인의 각본이 You are not ok.인 경우 그래 너때문이야. 

이런 경우 천생연분이라 한다. 딱 맞는 한쌍의 커플인 것이다.

대화를 보면 싸우는 것 같지만 서로 동의하고 있는 것을 볼 수 있는 경우가 있다.

각본을 서로 확인함.

즉 삶은 내가 짜놓은 각본을 사는 것이라고 할 수 있다.

우리는 우리의 신념을 강화시키는 쪽으로 살아간다.

통일감 있게 살아간다. 분열은 위험하다고 느낀다.

위의 부인은 자신의 실수를 되돌아 볼 필요없이 살아간다.

남편은 자신의 실수를 인정한다. 모험할 필요가 없다. 그대로 살아갈 뿐이다.

예를 들어 나쁜 감정을 가지면 안돼 라는 신념을 가지고 있다면

 자신의 느낌이 말로 표현되려고 할 때 자동적으로 입을 다물게 된다.

또다른 예를 들면 어린애 말투를 쓰는 어른을 볼 때에

어린애가 되어야 사랑받는다고 느낌. 자신이 짜둔 각본을 인지하게 됨.

엄마가 예쁜 애기라고 주입시켰다. 자기도 모른 사이에.

1. 어버이 자아 중 비판을 많이하고 양육적 자아가 낮은 경우

처바이 부드러운 말 쓰도록 노력하여 양육적 자아를 올리도록 한다.

2. 비판이 낮고 양육적 자아가 높은 경우

처방: 비판을 높이도록 한다. 즉 자신감을 가지고 단호하고 큰 소리로 얘기해야 한다. 거울 앞에서라도 잘 안되어도 연습하면 된다.

공감이 전제되어야 효과적이다.

즉 사랑, 배려, 수용이 일단 전제되어야 함을 기억하자.

거절도 다양한 방법으로 할 있으므로 끊임없이 연구해야 한다.

1. 안돼!

2. 지금은 좀 바쁘다.

3.  5분 밖에 없어.

.

.

.

우리의 뇌

칭찬보다 비판이 더 강하게 인식된다.

비판 1회 당 칭찬 7-8회 해야 상쇄된다.

따라서 공감, 경청, 부드럽게 말하는 것은 아무리 많이 해도 지나치치 않다고 하는 것이다.

자기이해를 위한 상담기초이론 김현옥교수 54강 

건강한 사람은 타인과 관계에 있어서 융통성 있게 잘 변화한다.

병리현상은 항상 진지 모드이거나 항상 어린이 모드인 사람에게 나타난다.

즉 3가지 자아 중 하나만 활성화 되는 상태가 병리상태라고 할 수 있다.

그때그때 변환되어 화성화되어야 할 자아가 각각 있는데, 그러지 못하는 상태.

교류 분석: 자아와 자아의 교류를 분석하는 것이다.

1. 어린이 자아가 타인의 어린이 자아에게 말하는 것을 의미한다.

우리 영화보자~~라고 어린이 자아가 말할 때

응~그럴까? 이렇게 맞장구 처줄 때, 즉 어린이 자아로 대응해 주는 것을 의미한다.

상보적 교류: 어린이 자아가 어버이 자아에게 말하는 것.

예를 들어 어린이 자아가: 엄마 나 힘들어~

어버이 자아: 그렇구나. 우리 조금만 참자.

교차교류

어린이 자아가 어린이 자아에게 말했는데 어버이 자아가 비판하는 것.

어린이 자아: 놀러가쟈~

어버이 자아: 공부해야지.

이 경우 어린이 자아는 기분이 나빠지고 결국 거리가 생기게 된다.

겉으로는 상보적인데 이면적으로는 다른 경우가 있다. 이것은 매우 심각한 상태다.

교수님, 이거 설명해주세요.

어른 자아가 다른 어른 자아에게 말하는 것으로 보이기는 함(상보적, 겉)

사실은 비판하고 있었음(이면)

이경우에도 심리적으로 부정적인 상태에 놓이게 된다.

예) 이놈의 직장 관두고 싶어라고 남편이 이야기 할 때

아내들은 어떻게 반응하는가.

청소년 상담자 중 잘 하는 사람은 청소년 자아 로그들을 접근하기 때문에 유능하다.

같이 잘 지낼 수 있다.

자기이해를 위한 상담기초이론 김현옥교수 53강

에릭번의 교류분석

에릭번의 이론

-70-80년대 미국 목회자의 각광. 응용하기 쉽다.

-자신을 통찰하는데 쉽게 사용 가능하다.

-치료는 단기적이고 긍정적이다. (인간은 변화 가능하다고 믿는다.)

-단순화, 체계화된 이론이다.

인간관

-인간은 태어날 때 공주, 왕자로 태어난다.

-누구나 수용 받고 소중한 존재로 태어난다.

근데, 관계 속에서 정상적이지 않은 상황을 접하게 된다.

-인간은 자율적으로 사고한다. 융통성이 제한 받으면 병리적 상태가 발생한다.

-인간은 운명, 삶을 결정, 변화할 수 있다.

인간의 4가지 측면

1. 구조분석: 자아를 분석

2. 교류분석: 관계를 분석

3. 게임분석: 신념을 분석

4. 각본분석: 전체에 대한 생각을 분석

구조분석, 인간 성격 3개의 자아 측면

1.어버이 자아: 내 부모가 한 행동으로 인해 셩성된다. 부모의 지시가 녹음이 되어 머릿속에 저장된다. (슈퍼에고에 해당, 율법, 도덕, 내면화)

2. 어른 자아: 현실과 어버이/어린이 자아가 어떻게 애햐 하는지 컴퓨팅. (에고)

3. 어린이 자아: 어린이 같은 충동, 감정 느끼고 포함하는 자아. (이드, 원초적이고 본능적이다)

어버이 자아의 2요소

-비판적 어버이 자아---비판적이다.

-친말하고 양육적인 어버이 자아--동정하고 이해해 준다.

어린이 자아의 2요소

-감정에 충실하고 즐거운 어린이 자아---타인의 요구와 내 생각에 충실하고 삶의 활력이며 창의적이다.

-순응적 어린이 자아--이것이 발달한 사람이 상대가 뭘 원하는지 잘알고 충족 시켜주고 자신의 욕구에 대해 무감각하다.

어린이 자아: 가장 중요한 자아다. 인간이 잘 기능하는데 필수적이다. 어버이, 어린이 자아와 함께 잘 조절. 현실을 조율한다.

@@인간은 어린이,어버이, 어른 자아를 다 갖고 있다. 어떨 땐 이 셋 중에서 하나가 활성화 되고 달라지기도 한다.

예를 들어 우리차 너무 좋다고 하면 어린이 자아가 활성화된 상태다.

2 빼기 1은 1이야 라고 할 때 어른 자아가 활성화 됨

부모님은 착하지 않은 사람을 싫어하셔. 비판적 어버이 자아 활성화 된 상태라고 할 수 있다.

@@병리란 잘 기능해야 하는 어른 자아가 기능을 하지 못하고

자율적 어린이 자아가 잘 기능하지 못하고

순응적 어린이 자아가 잘 기능하지 못하고

비판적 어른 자아만 자율 적 어린이 자아가 너무 큰 경우 병리적이라고 한다.

자기이해를 위한 상담기초이론 김현옥교수 52강 

자신의 느낌과 자각을 인지해야 믿고 신뢰해야 일치형으로 갈 수 있다.

감각이 중요하다.

내가 무슨 말을 하고 싶은지 지각해야 (무심코 하는 행동이 아니라)한다.

뭘 하기 전 내 마음. 내 행동을 살펴보자.

나도 모르는 사이에 손이 움직이고 있는지도 발견하게 된다. 발이나 팔 등이 무의식적으로 움직이지 않는가?

왜 다리를 떨고 있는지 왜 힘이 빠지는지 주목하고 느끼고 수용하고 여기에 맞는 말을 해야 한다.

Step1 나에게 집중한다. 머물러있자. 수용해주자.

Step2 타인에게 집중한다. 머물러주자. 수용해주자.

그럼 그렇지~(X)

한번 뭐라고 하는지 들어준다.(O) 이것은 힘든 작업이고 불편할 수도 있지만, 상대에게 집중해준다. 이런 작업을 하다보면 나를 수용하게 되고 타인도 수용하게 한다!!!

이해하면 덜 상처 받는다.

서로를 긍휼히 여겨준다.

아프지 않은 사람이 없다. 나만 우울한 것 같다는 생각은 잘못된 것이다.

잘난척하는 사람도 속은 불안할 수 있다.

심적 갈등 스스로 이겨내지 않으면 안된다. 결국 내가 해결하는 것이다.

자존감 회복도 어쩌면 내몫이다.

부자니까 자존감이 강하다고 할 수 없다. 뭘해도 더 열등감 갖을 수 있다.

상담자는 도움으 줄 수 있다.

Step3 영적인 관계

인간은 영적인 힘이 있다고 본 사티어. 이 힘을 활용해야 성숙할 수 있다고 한다. (사티어는 기독교가 아님)

자기이해를 위한 상담기초이론 김현옥교수 51강

상담사례

비난형인 아버지가 인혼한 아들에게 화를 내고 비난을 한다.

아버지의 속마음은 안쓰럽고 속이 상한 상태다.

이를 적응하는 스타일이 비난하기라고 보면 된다.

사티어의 빙산

수면 위로 드러난 부분은 눈으로 볼 수 있는 외적인 행동이다. 내담자의 문제이기도 하다.(여기서는 아버지의 화내는 성향, 상태를 의미)

수면 아래에 있는 부분은 실제 이유다. 아버지의 의도에 해당한다.

빙산의 아랫부분이 실제대로 표출되면 어떻게 될까. 우리는 숨겨진 마음대로 행동하지 않고 1.-4. 유형대로 행동한다. 즉 사람을 비난으로 표현하기도 하고 화를 애정으로 표현하기도 한다.

아버지가 아들에게 화를 낸다고 하자.

아들이 아버지가 화내는 이유, 의도...그러니까 수면으로 떠오르지 않은 빙산 부분을 볼 수 있다면 아들은 더이상 서운해하지 않을 것이다.

아버지가 불안을 화를 내면서 극복하시는 거구나.

아픔을 화를 내면서 극복/적응하는 거구나 라고 말이다.

사티어는 "네 깊숙히 마음에 있는 것을 표현하라"라고 한다.

즉 위의 아버지가 나는 불안하다. 나는 두렵다. 나는 마음이 두근거린다. 라고 표현한다면 어떨까.

아버지가 화를 내는 것을 보고 아들은 두려움을 느낀다. 이것은 아들에게는 억압된 감정으로 남게 되는 것이다.

우리의 지각: 보고, 듣고, 느끼고 해석하다.

예를 들면 눈을 동그랗게 뜬 경우에

-해석1: 이 사람이 놀랐구나

-해석2: 이사람이 화났구나

타인의 행동에 대한 지각이 제대로 됐는지 검토되어야 한다.

예를들어 동창회에 내가 도착하니까 A,B,C가 자리를 떠난다고 할 때에 화가 난다면...

-생각1: A,B,C는 당신을 좋아하지 않는다.

예를들어 아이가 늦게 들어올때에 짜증이 난다면

-생각1: 뭐 못 된 짓하고 돌아다니나.

지각 아래에 자리잡고 있는 기대를 열망을 분석해봐야 한다. 왜 그런 지각을 하는지.

예를들어 동창회에 내가 도착하니까 A,B,C가 자리를 떠난다고 할 때에 화가 난다면...

친구들과 친하게 지내고 싶다는 바람.

예를들어 아이가 늦게 들어올때에 짜증이 난다면

내 아이가 잘 됐으면 좋겠다라는 바람.

즉 우리 모두는 사랑받고 싶은 열망이 있고 이것이 수면 아래의 빙산으로 남아있다.

근데 이런 열망을 우리는 표현하지 않는다.

결국 딴짓만 하다가 결국 인생을 마감하게 된다.

의사소통으 질이 회복되면 빙산의 수위가 점점 내려간다. 평이하게 예기할 수 있다. 즉 드러나는 부분이 더 많아진다.

회유형, 초이성형의 의사소통 패턴을 일치형으로 가져가야 한다.

자신의 의사소통 패턴을 신뢰하고 지켜내야 일치형으로 변화시킬 수 있다는 것을 기억하자.